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弃暗投明 一个相当漫长的假期结束了。从来不知道法国的假期如此漫长。上个假期我回国了,这个假期我决定留在巴黎,没想到这个大错特错的决定让我不见天日的过了两个多月! 看到学生们纷纷上课,各个营业场所也都照常上班了,才知道自己快熬出头了。
冬天来了,春天还会远吗?在这里恰恰相反,是夏天来了,秋天还会远吗?
的确是已经入秋了,阵阵的凉意让我有了个清醒的头脑。
就在去完八大最后一趟,一股强大的力量把我从噩梦里死命的给拽出来了。结果很糟,一切的结果都很糟,没有什么太顺心的事,可能因为糟到头了,我突然冒出来了,像是从深深的水底出来呼吸一大口的感觉。
经历了这样一段时期,几乎都快忘了原来的我是怎么活的了。现在一些很小的事都能让我喜出望外。努力回想,原来要碰上同样的事我好像没这么乐呵呀。这难道是因为经历了黑暗才发现黎明如此绚烂耀眼?
该解决的还是没解决,但是我已经看到点阳光了,像是自己给自己的阳光。
我最担心的事情没有发生——一切压力挫折都不是最可怕的,最可怕的是在面对这么多压力挫折之下,人是挺过来了,性格被磨没了,锐气被磨没了,愤世嫉俗,心态扭曲。(这边太多这号人了)所以我谢谢我自己,在过程中一直拉着拽着自己的心,别往边上凑,走中间,难走也得走。这事真得是自己帮自己。
这段日子结束的时候,我可能没什么力气庆祝了,现在趁还有力气小庆祝一下吧,这应该算是弃暗投明了吧?
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成长 三年级面临尾声,因为今天我的片子已经放完,心里好像一块大石头落地了。
和朋友们一路走来已经三年,感动的除了三年的友谊,更多的还有三年的成长。
我们第一次踏入这个学校,懵懂的眼神,对电影痴痴的追随,到现在,更多的了解他,诠释他,爱他。无论才华多少,我感动大家都还是那么愿意为了他投入热情。因为一起亲身经历了从渴望到开始得到。看着我们慢慢把他增色,为了他丰富着自己。看到自己的片子在大屏幕上放映,那种期待,紧张,激动。我们还有很长的路途遥奔波,但忘不了这美丽的过程。
有时候总在说某某人适合这行,某某人不适合……但现在想想,享受到了这样的激情,小小的回报,欣慰着,也就够了。
经常想起二年级时我们傻乎乎的拍摄过程,大家有福同享有难同当的日子,三年级的生活虽然不是那么快乐,但享受的却是另一种东西。自我填充着,寻觅着。我想以后孤独的日子还很多,要去享受孤独,吸取营养。
方方面面的,学到了很多。慢慢的走着,还是向着那个地方,不被什么牵引。
也许过程漫长,坎坷,艰辛……但那才是真正的光,任何人无法给予的! 成长 三年级面临尾声,因为今天我的片子已经放完,心里好像一块大石头落地了。
和朋友们一路走来已经三年,感动的除了三年的友谊,更多的还有三年的成长。
我们第一次踏入这个学校,懵懂的眼神,对电影痴痴的追随,到现在,更多的了解他,诠释他,爱他。无论才华多少,我感动大家都还是那么愿意为了他投入热情。因为一起亲身经历了从渴望到开始得到。看着我们慢慢把他增色,为了他丰富着自己。看到自己的片子在大屏幕上放映,那种期待,紧张,激动。我们还有很长的路途遥奔波,但忘不了这美丽的过程。
有时候总在说某某人适合这行,某某人不适合……但现在想想,享受到了这样的激情,小小的回报,欣慰着,也就够了。
经常想起二年级时我们傻乎乎的拍摄过程,大家有福同享有难同当的日子,三年级的生活虽然不是那么快乐,但享受的却是另一种东西。自我填充着,寻觅着。我想以后孤独的日子还很多,要去享受孤独,吸取营养。
方方面面的,学到了很多。慢慢的走着,还是向着那个地方,不被什么牵引。
也许过程漫长,坎坷,艰辛……但那才是真正的光,任何人无法给予的! 除夕*魔鬼*饺子 除夕之夜来临前夕,远在家乡的父老乡亲都担心我们在异国他乡吃不上饺子。
俺们……连续吃了三天的饺子,馅儿拌的是相当有水平,咸淡正正好儿~面和的也是不软不硬,像小白猪一样,乖乖的躺在大面缸里等着被发酵……
那么问题是啥???
不瞒各位,团队里全是南方男孩,然而北方女孩们都没到呢,(我也不会弄那个饺子)饺子的质量不用多说。特征有以下几点:
1)赶好的皮儿放在桌子上被我当成了大抹布。
2)包好的饺子放在那被我当成了手纸团儿。
3)揪好的一个个小面团不知道怎么回事变成了一个硕大的面团!
4)擀面杖上粘的皮越来越厚,于是我大喊:怎么改做烙饼了我说???
5)饺子在锅里变成了片儿汤……
6)肖瀛小朋友发明的“魔鬼饺子”像个大号肉丸子~~~~
7)包上杏仁的饺子谁吃到谁有福。问题是谁也没吃到……可饺子都下锅了呀******饺子都吃完了才看到躺在最底下的两个大杏仁********我抢吃了一个!!!
等等等等…………………………………………………………
年过的很快乐。去年只有我们四个,今年一下增加到11个!^.^
哼哼~~@_@
在这里,离爷爷最近 不知道应该起什么标题给这篇文章。因为似乎什么文字都不能充分的表达感情,真正的感情,让人全身的血液奔腾,或是灵魂被抽空。
我并不是作家,更不是文学家,甚至可能不是一个很聪明的人。我只是坐在这里,以一个晚辈的身份,带着敬仰的心态,回忆并怀念这世界上最最爱我的人。
我没有别的小孩那种爬在爷爷背上或者坐在爷爷脖子上出去放风筝的经历,我只记得我经常和爷爷坐在桌前,爷爷读每天的参考消息,而我坐在爷爷旁边吃奶奶为我们准备的水果或糖。每天爷爷都会抽空教我念唐诗,写大字,有时候猜谜语。爷爷还总会说:阳,帮爷爷把报纸给奶奶,我就一蹦一跳的给奶奶送去。
长大一点了,我们一家经常去附近的月坛公园,或者玉渊潭公园散步。我每次都会跑的很快,一眨眼大人们就看不到我了。所以我经常摔跟头,膝盖从没有干干净净过,总是涂着紫药水,碘酒什么的。但我“记吃不记打”的每次都飞快的跑远。爷爷焦急的叫喊声就在我耳边越来越小。“阳,慢点跑,别摔着!这孩子……宁(我爸爸),你看着她啊。”
我长大了,朋友圈子也大了,时间好像总是很紧,见这个会那个,东奔西跑的。见爷爷的时间也就少了很多。就像小时候我跑远那样,跑的又多了些,又远了些。可爷爷还是我小时候的爷爷,只是更苍老了。我对于爷爷还是那么的重要,甚至更加重要了。可爷爷对于我,只是声音大多是透过电话听筒:“阳,什么时候来爷爷家呀?”……
后来,爷爷病的很重。然后闭着眼睛,闭的很紧,呼吸很费力,却在昏迷中叫出了我的名字。那是爷爷说的最后两个字……“阳阳”
在最后离开爷爷前,我握着爷爷的手。他的手很冷,当时那种冷让我感觉到一堵钢做的墙,狠狠的砸在我和爷爷中间,我能够听到爷爷在墙的另一头叫我,我却永远也见不到爷爷了。
在葬礼上,姑姑爸爸帮我给爷爷单做了一个小花圈,以鲜菊花为主。菊花是爷爷最喜欢的花。我给爷爷副上的挽联是这样写的:爷爷,希望您接下来的路走的更加幸福,我永远爱您。
挽联上的这句话是一下蹦进我脑子里的,尤其那个“走”字。因为爷爷从四十多岁就患脊椎病,直到离开,都从未站起来过,更没有行走与奔跑。
如果爷爷可以走路,他一定会背着我去放风筝,买糖。我跑远时爷爷也一定会去追我,在我摔倒时扶起我。
但正因如此,爷爷给我的东西要比那些宝贵的多。爷爷留给我一生享用不尽的财富,并且是随着我年龄的增长,阅历的增多,慢慢渗透出来的。坚强,乐观,宽容,正义,还有那份尊严。我越来越能理解和实现这些了。
爷爷不能走路,出门都是坐轮椅。这么多年,从没见过爷爷衣服上的扣子少过一个,头发也从没乱过。爷爷的衣服都很好看,都是姑姑爸爸给爷爷买的,他们都知道爷爷不能容忍自己稍有一点邋遢。我最喜欢看爷爷穿着夹克,带着姑姑给他买的棕格帽子,戴着大哈雷墨镜,和我们开着玩笑,“爷爷教你说英文:‘油腻窝思替’是‘大学’的意思!”边说边比划着“音调要拐来拐去地才像英文!”还经常悄悄把我叫到身边:“阳,去爷爷小金库里拿钱,买麦当劳儿吃。可不敢吃太多啊,报纸上都说是垃圾食品!”爷爷最爱喝雪碧,尤其是冰凉的雪碧,每次吃饭都让我从冰箱里把雪碧拿来。
爷爷已经离开三年了,这三年里,爷爷一定走了很多地方,山川,海湾,森林,原野,湖泊……爷爷有了一双好腿了,肌肉坚韧有力。他还常常走到我身边,叫着我专属于他的小名儿,“阳,走路别那么急。心也别那么急,小心摔跟头”……所以我放慢步伐,调整因为年轻而时常躁动不安的心态。
我发现我好像越来越了解爷爷了,也越来越愿意琢磨爷爷的心思。就是因为这样,我对爷爷的思念越来越多。
从戛纳回来的火车上我看到窗外的星星,那颗最亮的,跟着我去每一个地方,听每一个声音,看每一处风景,感受每一种爱,而两旁匆匆而过的房子和森林就随着列车的疾驰而消失了。总是重复着,出现,消失,出现,消失……就像很多人,给我一时的快乐,但过去了就过去了。爷爷就是那颗星星,不争不抢,静静的守护在我身边,无论我是否看到他,他都用全部的生命爱着我。我过去不知道,后来明白一些了,现在终于恍然大悟了。
后来我在火车上哭了,因为我觉得这样不索取一丝回报的爱把我紧紧的包围,又让我不知所措,原因是爷爷已经不在了。我总在想,是我吗?这个幸运的人真的是我吗?在这个世界上我竟然能得到如此深的爱,如此伟大的爱?让我不敢相信。
这是爷爷,和爷爷的爱。不知道我什么时候才可以坦然接受这份爱。当然,我知道我应该坦然,但是总有一个东西阻碍着我。我想这是一份愧疚吧。我太贪玩,太淘气,总是跑来跑去,跑到爷爷看不到的地方。现在爷爷可以随时“抓住”我,而我却再也看不到爷爷了。这就是给我这个顽皮的孩子的小小惩罚。
明天(北京时间已经是今天),是爷爷的三周年忌日。老家的姑姑说这是个很重要的日子。我不能跟奶奶姑姑爸爸一起去看爷爷。在巴黎,我不知道应该去哪里为爷爷过这一天。我想到教堂,可根本不对。离北京28335.87公里的距离,太远了,我甚至得数一下才念得出这个数字。我找不到一个角落有我要找的感觉。没有……到处都找了,都没有。好像除了这里,这个空间。
终于,我想到了一个题目——在这里,离爷爷最近。
Poissonniere的指示牌在闪烁……车厢里的乞讨者手中的圣诞糖 这里经常会整修一些地铁站。当一个站被整修时,废弃的材料,破旧的广告海报会被乱七八糟的扔在站台上。灯再也不会亮,指示牌也被关掉了。好像这就变成了一个被人遗忘的地方。巴黎地铁7号线上的poissonniere(渔夫)就是这样静静沉默了4个月之久,甚至更久。我每天来去都会经过这个站台,每次都会听到广播:Poissonniere整修已关闭,不停车。下一站,Cadet(或Gare de l'est)。每当地铁经过它时,我都会抬头看它,破旧,脏乱,没人料理的站台。站牌一晃而过,清楚的写着:poissonniere... 有一次,我无意注意到这一站的指示牌,居然亮着。列车经过时,时间表上的“0:0”(列车到站时,时间就倒计时为“0”)一闪一闪,心里突然一阵感动。它没有停止工作,这个被人遗忘的站台还有它的指示牌在闪烁。好像一个从没有船进港的港湾,护航者还是向路过的船挥着旗语问好……寂静的站台,却那么吸引着我的目光。因为它的指示牌如此耀眼,闪在心里面。
终于,Poissonniere开了。指示牌仍然闪烁着,没有更醒目,也没有更暗淡。它只是这样工作着,迎接又送走来往的每一辆列车。可我总觉得这站很明亮,即使是在它最昏暗,最荒凉的时候。
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昨天上学的地铁上,一个乞讨者在半路上车行乞。高大的身影,蓬乱的头发,破旧的皮衣。他说他很穷,希望大家能给他一些帮助。走到我们面前,我对面一直在玩PSP的女孩从包里掏出一块圣诞包装的巧克力给他,他的大手伸过来接下巧克力并感谢女孩。红色的亮包装纸在他的大手中沙沙做响。
就这样,希望他有一个温暖的圣诞夜。 实拍时有什么印在我眼睛里了? 三年级,真正的认识了电影。这里所指的倒不是一个我们看到的成品,而是从前期到后期的制作过程。看到了分工的重要性,角色的扮演并不是演员专利。大至导演小至剧务,都是不可替代的分子。。。 。。。
第一个拍摄,tournage 0,我和小组其它10个人走进影棚,空旷如野,器材室各种设备编号后整齐的摆在架子上。影棚对于我不再像二年级时那么神秘了。。。
彩排很累,彩排的一周后我们开始正式拍摄。那天我很早就到学校了。导演和副导演准备着各种拍摄前的工作,两个场记拿着大本纪录着拍摄时的要求,布景师和其他人一趟一趟的搬运着道具。我坐在学校的大厅里,等待进棚。于是陆续看到三个人物。一个身穿麻布长衫的先生,大概50多岁,接着电话,来回来去的在我眼前溜达着,不时抬头对我微笑:bonjour!一个多小时,他一直在打电话。第二个是一个老太太,跟大街上买长棍面包溜狗闲聊的法国老太太没什么区别。一直低头看宣传手册。第三个是一个看着像是患有小儿麻痹症的男人,大概三,四十岁。典型的欧洲人的大卷发,络腮胡子,有点邋遢的样子。。。因为学校里老师我都认识,对于这三张生面孔我特别注意了一下。。。。。。进棚了,感觉气氛紧张了很多。我一直忙于准备剪裁墙纸。布景结束了,准备开始拍摄,老师把大家集合到一起,介绍每一个人职务。三张面孔也出现在我们面前,老师并没有对他们过多介绍,便招呼大家开始准备实拍。麻布长衫的先生大喊一声:灯光助理,摄影助理到我这里来!老太太胸前不知道什么时候挂上了一个场记专用的秒表:场记跟我来。瘸腿的男人走到录音师旁边:你是录音师吗?请问你的名字,小姐?霎时间所有人都投入到自己的工作中。长衫的先生带着灯光助理摆设灯光,老太太带着两个场记忙碌的纪录一会儿拍摄的要求,瘸腿的男人和录音师认真的调制设备,教她如何收声。。。。。。这就是三年级的第一次拍摄,着实小震撼了我一下。 仰头与低头 ,味道与记忆 小时候,我有一个外貌平庸的女朋友,她性格内向,甚至有些软弱,常被老师和同学欺负,但心地十分善良。有一天,不知道她做错了什么,老师在全班同学面前挖苦她,话语十分尖酸。她坐在我后面, 我想回头看看她,给她一些安慰。不用说,她一定低着头不敢看老师的眼睛。当我稍稍回过头却发现她仰着头……放学后我们一路回家,我问她为什么仰头。她说:我当时眼泪快要流出来了,但不想被别人看见,所以就仰着头眼泪就不会流出来了。
出国前见过她,聊起小时候的事,老师对她的伤害很大,她说:我几年前刚刚从这个阴影里走出来。
其实我们并不是真正惧怕什么,那时的眼泪代表一种力量,用这种力量说服自己而非任何人。
我很少回忆小学,那段记忆基本空白。唯一联系的小学同学也就是这个女孩。不知道是那时的不快乐让我潜意识里排斥那段时光,还是真的淡忘了。
每一个时期都有一种特殊的味道——幼儿园时是花露水和野花的味道;初中时是桌椅木头的味道;高中是牛奶面包和胶皮篮球场的味道;泰国是绿箭口香糖;韩国是电话筒清洗液的刺鼻香味;法国是浓浓的咖啡味;小学……从没有一种能代表它的味道。
也许并不难判断哪段时光真正属于我们,只是匆忙的生活让我们遗忘很多。那速度并不缓慢,也许每天都会遗忘一大段。似乎那是可逆的,我们可以找到它们的存在。
大脑能飞翔 场景一:白天 - 外景 - 街道
路口一个步履蹒跚的老人慢慢走近我们。她的伞遮住了整张脸。她太矮了,后背整个躬了下去。走到最近才看到她脸上的皱纹多的让人心疼。让我想起原来在一本杂志上看到的夏天的印度北部,50多度的高温让土地裂出很多很多条沟壑。高龄的老人在生死的边缘挣扎,热的神志不清。
老人走远了,她要走到集市大约要5,6分钟。年轻的孩子也许1分钟不到就走到了。
场景二:黄昏 - 内景 - LOUISE家中
年轻美丽的女孩LOUISE坐在窗前,与一盆仙人掌并排看着窗外发红的天空。电脑里放着歌.安娜的CD,一片安宁。她穿着一件单薄的吊带衫。她微微弓着背,脊椎的形状在吊带衫上清晰的印出来。她前额的发丝被风吹的一摆一摆的,眼睛眯着,两颊上的小雀斑清晰可见。
突然一个声音打破黄昏的宁静。声音从天上传来,由远而近,仿佛就在LOUISE的头顶。她终于肯懒懒的换个姿势,抬头看一眼天空了。
是一架正红色的直升飞机,围着半个巴黎一圈一圈的飞。难道战争要来了?
场景三:白天 - 外景 - 海边
新一季度的自行车赛又开始了。选手们齐齐的排在起始线后面。一声枪响后大家齐齐出发。所有人都奋力的骑着。可很快大家就会注意到一个人,比大家骑的都费力,却越落越远。他的汗水已经浸透了衣服。
大家把目光都移到他身上,加油声慢慢小了。场下的孩子眼睛一眨不眨,年轻人也不挥动手中的爆米花了。为什么?
他们看到右边的踏板上的腿是假肢,大腿根部要带动整个假肢去蹬踏踏板。
突然人群中一个稚嫩的声音喊道:加油我们的英雄!随之所有人跟着欢呼起来:加油,英雄,你是最棒的!
那节肢的选手艰难的展露出一抹笑容。
paris...je te vois...回来了……像是回到了电影中。
行走的法国人变成了群众演员,
阳光是照明灯,
路人的眼睛像一台台摄像机。
导演是自己,耳边的“action”却不是我喊出来的。
人们的道别声被搁浅在上个世纪。
结束……开始……难道永远重复着这些?
但我确信,即使眼前是一片漆黑,
世界仍然没有抛弃我,
也许因为内心是充满色彩,
所以黑暗也显得不那么黑了。
睫毛挡住的是浮华背后的肤浅,
瞳孔放大的是被压抑而后爆发的爱。
near day... 奥运会开幕式就要拉开帷幕了。街道上站着身着蓝装的志愿者们。大家讨论的话题紧紧围绕着奥运会。
家里买了新电视,正好看奥运会。
另一个好消息是短片终于杀青了!一个星期的拍摄中,看到好朋友们为我挥汗成河忙里忙外,几次三番的差点中暑,我心里这叫一个过意不去!没有朋友们我真的是什么都拍不出来。谢谢大家^_____^ UNE GRANDE REVOLUTION~~ 7777777777
现在是7月……
一个动荡的月份……那些隐隐作痛的小枝节就浅浅的藏在皮肤的表层。
四周潜伏着的那些情绪随处蹦出来招惹我。所以路边沙沙作响的大树让我心怀畏惧。
这动荡的月份什么时候才结束呢?我问窗边的一把杂草。它的身体前后摆动着,那幅度恐怕暂时无法回答我的问题。
一场为自己的革命即将开始。因为在噪杂情绪中行走过久,即便是细枝末节,也会把我纠缠的头晕脑涨。
当我发现苹果有毒,或者至少它不再营养我的时候,我也许会试试葡萄什么的。
于是7月虽然是一个动荡的月份,但动荡并不仅限7月。
标签上其实清楚的写着“保质期至某年某月某日”,还被善意的提醒“请您在最佳日期前使用本产品”。
何为大我,何为小我。如果论伟大,我谈不上,但至少我对得起这段光辉岁月了。
人们说:没谁不能活呀!依我看,没水才真的是不能活。要保证质量吗?那请吧!
祝广大人民革命成功!别革人不成反被革!
大猴子的旁白 有玩具的孩子总是幸福的,他忘记整个世界,只专注的看着手中的玩具。那样纯真的笑容是谁都抢不走的。
那个孩子就是我。置身于无数双手编织出来的美丽画面中,善意的、无意的。我不知道是否应该继续下去。毕竟有谁能在成年时代还能像个孩子一样在梦里傲游呢。就算心里明白我看到的不是现实,只是一幅美丽的画,即使这样,我不愿揭开遮挡现实的面纱。因为那疼痛就像揭开嫩肉上的伤疤。如果伸手触及那画面的感觉如此真实又幸福,为什么要收回手呢?做这一切之前首先做好当个傻瓜和悲伤收场的准备。
这是一场戏剧。我站在聚光灯下演绎着大笑、哭泣、摆动、跳跃……做着各种各样的动作。除了舞台,周围一切都是黑的,一片混沌。明明知道台下那一双双眼睛聚集在我身上,我却看不到任何人。
“没有人,真的没有人!”我就这样一遍遍的告诉自己。
曾经最最无法忍受的隐瞒与欺骗,此时此刻被自己的心忽略。甚至连自己也参与导演这场戏剧。我和所有人,为自己绘出那美景,那看似惬意完美的情节。
该理性的面对自己的步伐,但有时感性驱使下的行走方式让人无法抗拒。
这应该是种体验吗?也许是的。但怀着这样的目的又能走多远呢?也许不是。但没有任何任何的力量足够让我毫无顾忌的相信这一切。
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C'est toujour heureux d'etre un enfant qui possede des jouets.Il oubliait le monde entiere,juste regarder les jouets avec serieux qui sont dedans ses mains.C'est un sourire tres pur que personne peut pillera.
C'est moi qui est cet enfant la.Engager a une belle image qu'elle est dessine par certains personnes...bonne intention,
inconcsience.Je ne sais pas que si je dois continuer.Tandis que alors quiconque peut comme un enfant pour errer dans une reve quand il deviendrait un adulte.Meme si je comprends toujour dans mon coeur ce sont pas vrai tout ce que j'ai vu, c'est seulement une belle image.mais je veux pas oter le tissu de sois fin qui se cache la realite.Parc-que ce genre de douleur comme oter une cicatrice sur le peau si delicat.Si j'apercoit d'avoir du boneur et tellement reel quand on touche cette image par la main,
pourquoi je me la retire?Avant de tout faite,il faut d'abord que je sois pret d'etre un impecile et la terminaison de chagrin.
游巴黎 在北京教我们剪辑课的老师与我们在法国相聚,在快要放暑假之际老爷爷带我们游览巴黎。虽然由于身体不适我中途离开了,但不出我所料,老爷爷不愧是巴黎人,果然让我们见识到了不同的巴黎——那些街头巷尾,小酒馆,小市场,镇上快乐的老年人在街边的聚会,手风琴响彻大街小巷。这个小镇被高楼大厦包围着,但丝毫没有影响小镇居民欢乐的生活。
老爷爷还带我们去了一个中世纪建的斗兽场。里面不大,可以看出已经相当陈旧了。里面都是孩子们在踢球,土被踢得四处飞溅。但可以想象出当年奴隶们在这里与兽搏斗的场景,奴隶主坐在高高的观望台上,众人们口号声四起……
在北京时老爷爷经常带我们到处走,边走边给我们讲一些取景,拍摄的技巧,还有一些他认为很有趣的事情。在巴黎他更加如鱼得水的带我们游览。
很难想象以后回到中国的心情,一定很怀念这里的一切吧…… 概大家都转移阵地奔校内了,只有我坚守着MSN者片土地,已经走过两年多了 刚刚翻了翻以前的文章,想起了以前很多事情,好像是上辈子发生的,有的甚至好像从来没发生过。到法国以后时间好像突然变快了,居然已经到这里8个多月了,马上就要回国了。这段时间心态周折起伏不定,无论好坏,都是以前从没有过的,这意味着一种行走,向前面某个地方。 生活在继续,电影仍然在继续。没有走到头,看不见那里有什么。无论有什么,都欣然的接受它们。 找个时机继续寻找她。她从来都没有躲起来,真正躲起来的那个人其实是我。 好好活下去,真的! 人,你站在那里,渺小,脆弱......
孩子的眼睛里倒映出来的是坍塌而下的房屋.刹那间弱小的孩子站在一片废墟之中......他再也听不到妈妈唱的那首儿歌,再也看不到坐在阳台喝茶扇扇子的爷爷......他的眼中看不到任何颜色,什么都没有......此时世界上仿佛只剩下自己,什么都没有了......
我们的言辞苍白,苍白到自己都无法听到......
在天灾面前,我们没有一丝一毫的力量,只有自己,自己的呼喊,自己的眼泪,自己的命运.已经听不到任何音乐,看不到任何花朵......什么都没有了......即使全中国的一颗颗心都寄送到你们身边,世界还是只有自己,伴随耳边轰鸣的声音,和绝望的心......
这不是中国人的灾难,而是全人类的灾难!面对法国人的冷漠,我只能说,也许你们不属于人类.你们仍然是瞎的,聋的.当然,你们看不到废墟中伸出的孩子的手臂,他死死的攥着铅笔,红领巾的一角露在外面;看不到为了参加救援写血书的战士们;看不到为了让学生活下去用身体紧紧护在上面的老师,被门框压死......更听不到寂静的中国在14:28分时响亮的笛声,像是一种痛哭,悲吼.此时,只有人类才能被激发出人性,其他的,全是低级动物!
平等,自由,博爱的欧洲大国国务院议会长到达中国使馆,看到地震中死去的孩子们的尸体的照片时,脸上竟然会有笑容,演讲台上面对几百素黑着装的华人竟然能开着玩笑......那么博爱,真的是太讽刺了.所有华人遥远的关注着四川那片美丽的疆土现已伤痕累累,那些孩子与老人,心痛,无能为力,他们失声痛哭,你的笑容到底代表着什么?至少将自己划出了人类的范围!
我们举国哀悼,为我们的亲人,我们的国土......我们戴上黑纱,点上白蜡,为离开的人们祈福,并希望幸存的人们好好活下去.人类如此的渺小,我们无力到只能说出,天佑我们的祖国,天佑所有遇难的人们.天,你在吗?听听我们的声音吧! 巴黎 2008 4月 4月7日,奥运火炬到达巴黎
我站在正对着市政府大楼的街道上,同时也是站在手挥藏旗的人群中。那时,我手中的红旗渺小,但鲜艳。
耳边对“CHINA”的侮辱漫骂声让我听不清身边朋友的对话。我还是站在那里,抓着红旗。此时我感觉自己像个与母亲走散的孩子,又掉进了不友善的陌生人的世界……来往的人们都向我们抛来特别的目光——黑色的头发,黑色的眼睛,黄色的皮肤,瘦小的身材,好象只有这时,我们才显眼起来,因为所有的矛头都指向我们的祖国。
我打赌如果没有那些彪悍的警察,我们早就被那些漫骂者撕碎了。即使没有身体的接触,那些目光也是那么锋利,像是在审视我们,我们这些“侵略者”。 我们是那条街上唯一几个拿五星红旗的,其他全部是黑旗和藏旗。我们几个没有太多的对话和交谈,只是站在那里,听着看着那些无知的法国人疯狂的叫嚣。他们说:TIBET LIBRE!TIBET LIBRE!他们的脑子里只有他们所谓的偏激,极端,甚至扭曲的“自由,平等,博爱”,他们的眼睛早已经瞎了,耳朵也聋了。所以我们除了苦笑,没有什么能做的了。 穿过一群静坐示威支持西藏的法国人时,我穿过他们的肩膀看到了几个藏族人,他们坐在法国人中间,头缠藏旗,一动不动。我走过去,看着他们,他们中的几个人抬头看着我,我们就这样相视了几秒。他们的眼神平静,坚决,陌生……周围静坐的法国人让我坐下一起示威,我说不坐,他们让我出去,我转身离开了……几个藏族人一直看着这些,什么也没说,什么也没做,继续静坐在法国人中间。我突然觉得悲哀。法国人骂我们,侮辱我们,甚至动手打我们,我们只是气愤。可你们即使什么都不做,什么都不说,只静静的坐在他们中央,我们却从心底感到心痛……我们本该在一起的,不是吗?
4月19日,巴黎华人留学生和平示威 两天前听说周六(4月19号)在REPUBLIQUE(共和国广场)有聚会。仅仅是聚会。因为法国当局不批准游行。 本来我没有做好去的准备。因为政治,是政客的事。还有许许多多事远比政治对我更重要。但我现在不是在中国,现在我身边的目光都是来自那些苛刻傲慢的法国人,他们等着看中国人到底有多少民族气节。那么这时的我们就像一颗颗子弹,打碎他们的怀疑,凝聚在他们面前。 11点半开始,我们11点多到的。一出地铁口,一片白色T-SHIRT映入我眼睛里。红旗点缀在广场中央。足有10000多中国人。 如今的爱国青年还是那么慷慨激昂,喊着口号,挥着国旗。我可以清楚的看到,五星红旗,飘荡的壮观,美丽,能记载下国家的历史与文化,看到她,多少画面都呈现在脑海里。 来的大多数是学生,举着各种各样的标语,中法国旗。让法国人看到了一个大国的包容性。我们没有因为你们的无礼而反击你们,我们有我们的姿态和方式,那要比你们的优雅多了。 10000多人一起唱国歌,10000多人一起喊“中国加油,北京加油!” 学生们把有关西藏和中国的关系的介绍做成册子,发给法国人,还把奥运的照片,56个民族的介绍做了一个展区。不知道会不会有效果。 有车的人把车上插上红旗,围着REPUBLIQUE广场的大转盘一圈一圈的转,周围的楼上还有挂出五星红旗的人,仔细看看还有几个法国人。 顺便说一句,那天也来了不少法国人支持中国,身边都搂个中国妞儿…… 记者来了好几百个,各国的。 下午四点半聚会结束。可以说,从头到尾我们都做的非常出色。秩序相当的好,警察闲的直喝咖啡。聚会结束时地上没有任何垃圾,干净极了。 不知道会有多大的影响,但我想一定有不少人被震撼了,他们害怕我们,因为我们是在用头脑配合风度做这一切,我们强大,我们凝聚,我们有大国范儿。 中国人……真不是盖的。那天还有个非洲小国的聚会,好象是因为种族问题。上百个人……根本每人看见他们。最后他们实在进行不下去了,跑到我们这边支持中国…… 20年以来法国最大的华人聚会……让我赶上了。 所以,狗咬人,人不能咬狗。抵制家乐福没有意义,那是小孩打架,况且受害的是我们自己人。我们是大国,气度,胸襟,教养,素质才是最能让人折服的。 睡前 窗外是熙熙攘攘的车声压过雨水洗刷过的街道的沙沙声。阴霾的天空中乌云急匆匆的漂浮着。 最近好像是搬家的季节,三个最好的朋友先后搬家了。看着她们兴高采烈的为新家采购布置着,打心眼儿里为她们高兴。 前几天脑子里积压着几个不成型的剧本,被自己一个一个否了,并且有意识的想忽略它们,因为当想到它们的时候心里莫名有一种沮丧,紧接着就想抓狂。前天早上上学的路上这种情绪减少了,便马上进入思考,我花了整个路程的时间,一个精彩的剧本终于完成了,并且每个镜头和台词都顺理成章的印在脑海里了。心里松了一大口气。此时我眼中的路人都立刻变得色彩斑斓。 最近真累了,不想写了...睡会儿。睡醒后也许还会出现意料之外的事情。 RECOMMENCER Le printemps a commencé déja...le prunier est florifère...c'était joli!Mais il pleu touts les jours,le soleil ne veut pas metrer.Raphaela va faire son déménagement~je serai toutseule après.Peut-etre ma vie va recommencer comme le printemps,et il y aura le joli prunier dans ma vie?La vie est inconnue toujour,et moi,je ne peux que choisir bien touts les tournant,le moins du regret possible......je suis contente de je fais des choses que j'aime.Il y a beaucoup de monds souhaitent avoir ce genre d'escrèse de la vie ,mais en faite,ils ne peuvent pas concrétiser ses aspirations.Je suis heureuse alors... |
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